| BitTorrent Трекер RusTrek.ru http://5.45.70.241/ |
|
| Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты от rustrek.ru http://5.45.70.241/viewtopic.php?f=743&t=21958 |
Страница 1 из 2 |
| Автор: | oartemka178 [ 2011-11-11 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты от rustrek.ru |
Здесь будем оставлять свои анекдоты. Все кто хотел бы поделиться смешным анекдотом и рассмешить друзей, знакомых оставляйте услышанные,прочитанные анекдоты здесь. Правила размещения анекдотов. 1. Запрещается размещать анекдот оскорбляющий кого либо, анекдот с ругательствами. Те кто хотел бы ответить на анекдот, обязательно оставляет свой анекдот и цитирует понравившийся ему анекдот предыдущего оратора. Все анекдоты размещённые здесь будут выводиться на главной странице в блоке анекдотов. |
|
| Автор: | oartemka178 [ 2011-11-11 21:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК! |
|
| Автор: | Релизер [ 2011-11-11 23:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди . Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь ? - А, может, девушка , просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь ? - Хорошо, девушка . Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь , пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… |
|
| Автор: | oartemka178 [ 2011-11-11 23:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку , если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
|
| Автор: | Релизер [ 2011-11-11 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу , их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать. |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 01:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!! ========================== Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!! ========================== Полное погружение. Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 01:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта. |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 01:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 01:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист! |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 01:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме. |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 02:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 02:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что фиг он будет добрым. |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. |
|
| Автор: | oartemka178 [ 2011-11-12 23:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
HrPeterson   ================================================================= Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров! |
|
| Автор: | HrPeterson [ 2011-11-12 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
admin:   ======================= Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
|
| Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|