Раздал: 51.58 ТБ
Скачал: 620.08 ГБ
Ратио: 85.182
Зарегистрирован: 2010-11-09 02:24
Сообщения: 44886
Откуда: Земля Санникова
|
Нуждики#777 √ Страна: Россия √ Жанр: Анекдоты √ Продолжительность: 02:05:54 (по трекам) или 02:05:46 (единый файл) !!!Содержание одинаковое!!!√ Описание: Вы желаете посмеяться от души? Вы попали - по адресу!
Неповторимый голос ведущего многих авторских программ на радиостанции MAXIMUM 103.7 FM (Москва) Александр Нуждин - заставит вас, как минимум, улыбнуться.√ Дополнительная информация: Тут вы найдете самый качественный сборник всех найденных нами нуждиков в MPEG 1.0 layer 3 формате, называемым в простонародье - MP3.
Совершенно свободно качайте то, что вам нравится и наслаждайтесь этим…Внимание: Присутствует ненормативная лексика!!!√ Количество: 319 шт. или 1 единый файл√ Аудио кодек: Mp3√ Аудио: 128 kbps
Полное имя : Nuzdiki.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 115 МиБ
Продолжительность : 2 ч. 5 м.
Общий поток : 128 Кбит/сек
Альбом : nuzdiki
Исполнитель : Alexandr Nuzdin
Дата записи : 2011
Настройки программы : Lavf52.54.0
Обложка : Yes
Тип обложки : Cover (front)
MIME-тип обложки : image/jpeg
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профайл формата : Layer 3
Режим : Joint stereo
Format_Settings_ModeExtension : MS Stereo
Продолжительность : 2 ч. 6 м.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 128 Кбит/сек
Канал(ы) : 2 канала(ов)
Частота : 44,1 КГц
Размер потока : 115 МиБ (100%)
Вот несколько файлов
Полное имя : nu009.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 494 КиБ
Продолжительность : 27 с.
Общий поток : 128 Кбит/сек
Альбом : nuzdiki
Исполнитель : Alexandr Nuzdin
Сопровождение : Alexandr Nuzdin
Дата записи : 2011
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Обложка : Yes
Тип обложки : Cover (front)
MIME-тип обложки : image/jpeg
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профайл формата : Layer 3
Продолжительность : 27 с.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 128 Кбит/сек
Канал(ы) : 2 канала(ов)
Частота : 44,1 КГц
Размер потока : 430 КиБ (87%)
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Настройки программы : -m s -V 4 -q 5 -lowpass 17 -b 128
Полное имя : nu090.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 368 КиБ
Продолжительность : 19 с.
Общий поток : 128 Кбит/сек
Альбом : nuzdiki
Исполнитель : Alexandr Nuzdin
Сопровождение : Alexandr Nuzdin
Дата записи : 2011
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Обложка : Yes
Тип обложки : Cover (front)
MIME-тип обложки : image/jpeg
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профайл формата : Layer 3
Продолжительность : 19 с.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 128 Кбит/сек
Канал(ы) : 2 канала(ов)
Частота : 44,1 КГц
Размер потока : 304 КиБ (83%)
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Настройки программы : -m s -V 4 -q 5 -lowpass 17 -b 128
Полное имя : nu136.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 586 КиБ
Продолжительность : 33 с.
Общий поток : 128 Кбит/сек
Альбом : nuzdiki
Исполнитель : Alexandr Nuzdin
Сопровождение : Alexandr Nuzdin
Дата записи : 2011
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Обложка : Yes
Тип обложки : Cover (front)
MIME-тип обложки : image/jpeg
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профайл формата : Layer 3
Продолжительность : 33 с.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 128 Кбит/сек
Канал(ы) : 2 канала(ов)
Частота : 44,1 КГц
Размер потока : 522 КиБ (89%)
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Настройки программы : -m s -V 4 -q 5 -lowpass 17 -b 128
Полное имя : F:\Нуждики (Приколы)\По трекам\nu193.mp3
Формат : MPEG Audio
Размер файла : 437 КиБ
Продолжительность : 23 с.
Общий поток : 128 Кбит/сек
Альбом : nuzdiki
Исполнитель : Alexandr Nuzdin
Сопровождение : Alexandr Nuzdin
Дата записи : 2011
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Обложка : Yes
Тип обложки : Cover (front)
MIME-тип обложки : image/jpeg
Аудио
Формат : MPEG Audio
Версия формата : Version 1
Профайл формата : Layer 3
Продолжительность : 23 с.
Вид битрейта : Постоянный
Битрейт : 128 Кбит/сек
Канал(ы) : 2 канала(ов)
Частота : 44,1 КГц
Размер потока : 373 КиБ (85%)
Библиотека кодирования : LAME3.98r
Настройки программы : -m s -V 4 -q 5 -lowpass 17 -b 128
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
Девушка горовит врачу:
-Доктор, ну, прямо, не знаю, какк вас отблагодарить.
-Знаете-знаете, как.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню: Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занмаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Все женщины мечтают о ласковом нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.
Доктор больному:
-Какой у вас вес?
-Сейчас - 116 килограмм. Максимальный был 121 килограмм.
-А минимальный?
-3 килограмма 600 грамм
Новая фишка сотрудников ГАИ: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле?
-В том смысле, что дом престарелых.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Буратино частенько издевался над Герасимом: наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет "Ну, топи, давай, топи, глухое ничтожество!".
Диарея - царица полей.
-Алло, это баня?
-Нет, это его брат Болодя.
Мальчиш-Кибальчиш?
Мальчу...Кибальчу.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
В Киевском Пищевом Институте защищена дисертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо венегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а венегрет - красиво.
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.
-Девушка, что вы будете, водку или самогон?
-Ой, ну, я, прямо, даже не знаю...все такое вкусное..
-А я вчера с Ленкой целовался.
-Ну, вот, молодец, а говорил, не пьешь.
-Скажи, Винни, это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
-Что, Пятачок, страшно?
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.
-Представляешь, я вчера застукал жену с любовником.
-Ну...ты этой штукой кого хочешь застукаешь.
-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Не тяни резину, лучше купи на размер больше.
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Объявление на автобусной остановке: Приглашаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
-Первый раз с парашютом прыгаю...ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?
Кто рано встает, тому и работать.
Доктор, доктор, если вы немедленно не почешите мне вот тут, то я умру... Ой... хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру...
А ты опять...сегодня не ушла.
Там будет все, что тебе нельзя.
По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой".
-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
Чай по вкусу, сахар - по совести.
Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу...кость грызу.
Не можешь любить - сиди и дружи.
Уважаемые сограждане, слово "пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?
-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг... и снять российский.
Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.
-Он твой спутник жизни?
-Нет... спутник связи.
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
-Уйди, зебра, ниху* не видно!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел.... второй пошел... третий пошел...парашютики не забываем, не забываем парашютики.
В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?
Сын родился! 3200! Отдам за 2500.
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый. Оба - голубые.
Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
А зомби здесь тихие.
-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично...роза в банке.
Спят усталые ингушки.
-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.
Футбол. Болельщики: Судью без мыла!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
-Есть ли у вас лекарство, сохранить остатки моих волос?
-Конечно. Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
-Я после нового года стал прямо-таки другим человеком!
-Поздравляем!
-Ага.. а ничего, что я теперь Гжегош Бздыньский, 26 года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужны? Новые..в декабре покупал.
Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2.Через пару дней он купит новый.
3.Вернуть на место старый и слямзить новый.
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу воробьи-пингвины и соловьи страусы.
Супербатончик "****т" - для тех, кто вправду крут. Гематоген - для тех, кто попроще.
Шампунь "Ш***у" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает.
Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.
-Разрешите представиться, Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
-Мальчик, почему не на занятиях? Ты еще куришь? Какой класс?
-Буржуазия!
В ресторане:
-Официант, можно мне кофе?
-А я доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.
Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!
Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!
Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном.
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.
-Что-то вы мне не нравитесь.
-Да и вы, доктор, не красавец.
-Доктор, у меня такое чувство, что меня никто в серьез не принимает!
-Вы шутите!
-У вас "Тик-так" есть?
-Есть. Полвторого.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
У стоматолога:
8 зубов из 32...какая у вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
У Джеймса Бонда спрашивают:
-Сколько время?
-15 ... 7:15...
Вопрос: -зачем слону хвост?
-Чтобы он не заканчивался внезапно.
Общественный договор:
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем дурачок, договорились о нижеследующем.....
Новая акция: собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс. Они собирает.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам. Я переводчик.
Африканец тормозит такси:
-До аэропорта, брат!
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов, брат!
-Садись, брат!
-Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано!
-Зачем? Завтра воскресенье.
-Воду пить!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет - восемнадцати мне нет.
Мужик звонит в пожарную:
-Скорее приезжайте, горю!
-Как к вам доехать?
-На большой красной машине!
Отныне все модели Запорожца будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш
любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
В магазине электротоваров:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?
Видел вчера твоих родителей...классные мужики.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
По полу тапки грохотали.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Знаете ли вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5
раза обмотать вокруг земного шара.
-Ты когда-нибудь ел крабов?
-Нет, но я пробовал их палочки.
Учебые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им
не мешают учебые гарвардского университета.
По-чукотски вегетарианец означает "криворукий охотник".
-А меня родители в честь прадедушки назвали, и тперь надо мной все смеются.
-А как вас зовут?
-Прадедушка.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
-Достань-ка из холодильника торт, милый!
-Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или на восемь?
-Наверное, на четыре,- восемь мне не одолеть.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Дудка - не барабан, в двери не застрянет.
Кривые руки ломом не поправишь.
-Радость моя, женушка моя милая, дай мне ,пожалуйста, пиджак.
-А где он, мой котеночек?
-Наверное, куколка, в прихожей! Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй
за позднее возвращение.
Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее
голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сперва хорошую.
-Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
-А плохая?
-А плохая, - что не скажу хорошую.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого.
Новости медицины: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась
не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Может ли военный быть умным? Военный может все.
Национальная украинская игра САЛОчки.
-Любит - не любит. Любит - не любит. Любит...
-Ты на кого гадаешь?
-Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
В детстве и трава зеленее, и трендюли мягче.
-Здесь можно курить?
-Нет.
-А тогда откуда взялись эти окурки?
-От тех, кто не задает вопросов.
В парикмахерской мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас бывали раньше?
-Нет, руку я потерял на войне.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и
говоришь: Ты следующая.
А я в зоопарке работаю! Антилопу гну.
Реклама:
Специальное предложение: обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам
домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Весело встретил Восьмое марта таксист Мамедов: увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей
бесплатный проезд, девушка из вежливости отказалась, но личное обаяние и монтировка Мамедова
помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем емче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке: У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая
новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых
мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Объявление:
Продаются женские часики: 1 часик - 50 долларов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только... поднять не мог.
К Новому Году на фабрике имени Крупской освоен выпуск новых, недорогих, невкусных конфет для
перербургской детворы.
Новый русский читает сыну сказку: Жили-были, короче... умерли-бумерли.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился мыс доброй Надежды.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
-О чем ты думаешь?
-О том же, о чем и ты.
-Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
-Доктор, скажите, а я буду жить?
-Вот давайте только не будем загадывать, а?
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион "Собаки на собаках"!
-О, Женя, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать. Все это
фиаско, я коллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
Шампанское - хорошо. Вино - еще лучше. Водка - зашибись! Пиво - зря.
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002"
-Неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну, зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная
финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и
громко объявляет: Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков не будет!
-Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?
-С чего вы взяли?
-У вас такое загадочно-страшное выражение лица...
Четыре партии Украины создали создали блок с полным названием "За единую Украину", сокращенно
"Заеду" от более красивого и заманчивого названия "За единую и богатую Украину" пришлось
отказаться.
-Кто оставил на полу салат оливье?
-Извините, вырвалось.
Что-то с памятью моей стало, отчего-то мне ее мало.
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернее
его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Обычно, на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Муж с женой говорят друзьям:
-Приходите к нам на Новый Год!
-Мы не сможем.
-Ах, как это любезно с вашей стороны.
-Кто у вас в семье самый старший?
-Прапрапрапрабабушка.
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-возможно.
-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заного родился.
-Что, похмелья не было?
-Нет. Ползал, писался и говорить не мог.
-Женщина, вам очень идет эта шляпка.
-А, по-моему, она мне велика!
-Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Лотерея Минздрава "Лото Больной". Еженедельно разыгрываются бюллетени от трех до пяти дней
"Плоскостопие для призывников", "Лечение зарубежом" и суперприз - "Инвалидность первый группы".
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с
цементом.
После нас хоть потом.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
-А на кукуй тебе столько?
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им пришлось
выпотрошить около 100000 ватных халатов.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практите был ужасный случай. Я нечаянно отрезал ухо
своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не услышал.
Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? Можно! Если путевку отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут
пахнуть мясом.
Встречаются два психолога. Один другому: "Ну, у тебя все нормально, а как у меня?".
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук суперклей.
Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, еще две.
Стерпется, слипнется.
-У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес.
-Столица Португалии?
-Лиссабон. Мам, давай еще!
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес!
-Столица Португалии?
-Лиссабон.
Там было темно, как у дядюшки Тома... в хижине.
Было у отца три сына, и пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор... втроем.
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Толстячок...а приятно.
Таможня берет добро.
Полночи с Германом, а близости все нет.
Мял золотник до дырок.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Ой, цветет калина в поле, у ручья. Парня мало, дога полюбила я.
Девушка, какие у вас красивые волосы. Я бы даже сказал редкие... очень даже редкие волосы.
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
Если вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо. Принеси мне ,пожалуйста, по елочку холодного кефирчика.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
К двери подходит переписчик и звонит.
"Кто там?" - раздается голос из-за двери.
"А кто там?" - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Духовный диллер ваххабитов.
С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец,
закончился.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно
считал до 100, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды.
Знаю, что муж мне изменяет, знаю, с кем, знаю где, знаю когда, но не знаю, чем.
кличка Кутузова - 1:0.
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами -
для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Объявление: "Гадю на картах".
Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку.
Праздник без водки - как паспорт без фотки.
"Только через мой труп" - отрезал Кащей-бессмертный, и Иванушка поскучнел.
Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот.
Глаза следует придерживать пальцами.
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На социологический вопрос "есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство
ответило: "Есть, это хор МВД".
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший.
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Выйду из дома, гляну на село, девки гуляют и мне... .еще два укола - завтра и во вторник.
Да, нелегка самурайская жизнь, но делать себе харакири обидно, поевши пельмени.
Группа умных израильских альпинистов обошли высшую точку Земли - гору Эверест.
Кровать расплодушка.
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.
Новый тариф "Пенсионный" - последний звонок бесплатно.
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.
Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала.
Блевать - не блюю, а организм скотский: если уж чего урвал, хрен отпустит.
В ресторане официант: "поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю".
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Девушка, как от вас приятно пахнет, что вы сегодня пили?
Вышел Кащей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.
Вниманию граждан, наблюдавших 13 ноября в городе Новокузнецк медведя, сбежавшего из местного
цирка, с облегчением!
Объявление в солдатской бане: "Голый - не тетка".
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет заявление в партию: "Если я не вернусь из
боя, прошу считать меня комунистом, а если да, то нет".
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером.
Она: "Расстегни мою блузку и положи ее на столик, теперь мой лифчик, теперь мою юбку и мои
трусики". Он делает все, что ему велят. Она: "Не смей больше надевать мои вещи".
-"Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?"
-"Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал".
-"А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?".
Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?". Молчат.
Возбужденный колобок чем-то напоминает "Чупа-чупс".
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Чувствую, могу, но никто не дает.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Весело и приветливо светятся окна морга.
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Сборная россии по спортивной ходьбе с мячом.
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать
молока.
Мы рязанские мужики простые. В топ-моделей не кончали.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Серегой назвал.
Чау-чау, пекинес, чихуахуа - корейские недели в нашем фаст-фуде.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: "Больно?".
"Только когда смеюсь, доктор".
Кастированный бык - это бык, который не несет яйца.
Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь.
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, почему так дорого?
Вчера на стройке при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему
мальчику.
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как
отодрать соску?", забыл, что хотел.
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, три - тригада.
Процесс замедлялся, субстанции всплески все реже случались. Больной засыпал. Заря пробиралась
сквозь занавески. В палате все стихло. Пурген отыграл.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново.
Объявление: "Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон..."
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно. Тогда он
обиделся, встал, оделся и ушел.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности
приближающейся к нашей галактике черной дыры. В москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей. За ложный вызом милиции - 200 рублей. За
ложный вызов скорой помощи - 300 рублей. За вызов трех служб сразу - скидка 20%.
Дедушка Мороз, выходи, кричали дети, пританцовываю около туалета.
Хозяйке на заметку: "Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете".
Хозяйке на заметку: "Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг."
Я вас, кажется, где-то видел. Да, я там часто бываю.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа,
говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу".
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте. Сварить сосиски и дать их тестю.
Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.
Стоят на остановке 2 психолога. Первый: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить
об этом?".
Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Человек портится в головы.
-Как тебя называет жена?
-Обезьяной.
-Это почему?
-Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их на бигуди накручиваете?
Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев застряли на
эскалаторе.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
-Что означает жест гаишника - руки с жезлом подняты вверх?
-Свободная касса.
Счастливые ментов не замечают.
Картина репина "Кащей бессмертный слушает кукушку".
-Ну и синяк. Ты что, стукнулся ночью об дверь? - спрашивает один приятель другого.
-Нет, это моя домашняя фея приложила свою волшебную палочку к моему лбу.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы
банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться. зачем их
позвали.
Горох. Как мнго в этом звуке.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не пальцем и не палкой.
Хороша Маша, да жена Наташа.
Семь раз налей, один раз заешь.
Записи в школьном дневнике Л.И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассываться, если слои варенья чередовать со слоями
фанеры.
В магазине.
-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыживалку.
-Извините. Я как-то не сильна в пантомиме.
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
Из учебника для военных водителей: зеркало заднего вида служит для податия заднего вида в глаза
водителя.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Фирма предлагает со склада в Москве куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Больной от вскрытия отказался. поставлен на учет к районному патологоанатому.
Лучшие игрушки - живые игрушки.
Из разговора в кастрюле: Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы: "Ну, и как первая брачная ночь?"
-"Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила".
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
-Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
-Но, доктор, здесь написано "принимать в течение двух месяцев!"
-А я как сказал?
Одна секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
"Я печатаю 1200 знаков в минуту". Все ахнули, а она добавляет в сторону: "Такая ерунда
получается...".
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: "Это индийский слон, а это африканский.". "А какая между
ними разница",-спрашивает посетитель. "Огромная. Одного зовут Ражда, другого - Бобо".
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья,
значит, пили позавчера.
Реклама: "Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на основе редьки и
гороха и резко с треском худеет прямо у всех на глазах."
Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения.
Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.
В школу №59 поступил звонок о заложенной бомбе. когда было установлено, что звонок ложный, на
место тут же выехала группа быстрого реагирования.
Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону. Спросить Кецалькоатля
Некрономиконовича Антарктидоносцева.
Выйду замуж за милую душу.
Снимаю судимость по фотороботу.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький,а фотография одна и страшненькая - это паспорт.
06.08.11г.Добавленно семь новых серий,удаленна реклама (в начале и в конце) за что огромное спасибо >terlimКак закачать отдельный файл из торрента или докачать ранее пропущенные файлы торрента! Торрент файл перезалит!!!11.11.11г.перезалит некачественный файл под номером nu286 за поддержку спасибо >Sintakens
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
|
|
